?

Log in

No account? Create an account
Писатель – имя существительное женского рода - Свободная игра свободного ума в условиях кровавого режима

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile

September 21st, 2012


Previous Entry Share Next Entry
07:06 pm - Писатель – имя существительное женского рода

Вот стою я перед зеркалом и балдею. Нет, ну  ведь действительно хороша! Особенно если откинуть в сторону прядь роскошных волос, чуть приподнять подбородок и повернуть голову влево – с этого ракурса я просто неотразима: Дженнифер Лопес от зависти лопнет!.. И куда только  мужики смотрят? Впрочем, глупый вопрос  - на других они смотрят, поскольку  из дома я практически не выхожу. Ну, разве что на работу, где одни бабы и пара старых пердунов нетоварного вида… Вот такая я дура!



 Писатель – это не тот, кто пишет. И даже не тот, кто печатается. А тот, кого знают. При затоваренности книжного рынка покупать книгу неизвестного автора не станет никто. Да и зачем, когда известные на полках толкаются, норовя друг друга сбросить и занять лучшее место. Одной Донцовой в Библиоглобусе больше, чем сортов колбасы в хорошем магазине!

Если бы пять лет назад я не купила машину, то уже давно бы замуж выскочила! Говорят, в метро мужиков как собак нерезаных. Но метро мне неудобно: сначала до него пилить на автобусе, потом еще две пересадки и двадцать минут пешком – нет, лучше я еще немного в девках посижу. Кстати, один раз с тоски великой все же спустилась в подземку… Наверное, время было неподходящее – один Кавказ и сосунки прыщавые.

Лучшее место для писателя – телевизор! И как только Пушкин, Достоевский и Чехов обходились без этого блага цивилизации?!.. Приходишь с работы, врубаешь ящик: по первой Шаргунов у Малахова ранние аборты обсуждает, по второй  - в очередной раз спорят Веллер с Прохановым, по третьей - Улицкая в гостях у  Бориса Ноткина , по желтому НТВ очередная брошенная пассия Виктора Ерофеева смущаясь рассказывает, что он перед завтраком непременно требовал минет – а это очень противно,  очень долго и очень невкусно. На пятом у нас культура – там в очередь светятся Архангельский, Поляков и тот же Ерофеев(очень вялый и скучный, кстати, – ежедневный минет в его возрасте удовольствие сомнительное и опасное). Кого я забыл? Да, у Сергея Минаева и Татьяны Толстой есть свои передачи. Прилепин изредка светится. Багирова приглашают, чтоб либералов подразнить.  Быкова приглашать боятся – он большой, талантливый, умный и если дать ему говорить, то сразу отпадет необходимость во всех вышеназванных.

Сегодня я полчаса нежилась в пене из молочка индонезийской трясогузки. Дороговато, конечно, но эффект потрясающий! Вот мне уже, скажем, давно не шестнадцать, а кожа как у четырнадцатилетней девочки: белая, гладкая, свежая. Ну, чего мне врать? И зачем?..  Да, у меня, как и у каждой женщины, есть свои недостатки или, скажем мягче, проблемные места. Скажем, ножки могли бы быть стройнее и длиннее, но тут уже выручают высокие каблуки, летящая походка и достигнутая долгими тренировками сексуальная поза во время неподвижного стояния, - я так сгибаю в колене левую ногу и так отодвигаю правую, что вы никогда не догадаетесь о моем дефекте! Я вас убедила в своей искренности?.. Тогда перейдем к моим несомненным достоинствам. Ох, если бы вы видели мою грудь!.. Тут ведь дело даже не в размерах, хотя размер, конечно, имеет значение. Если уж совсем по гамбургскому счету, то не размер, а стандарт: меньше третьего – это не грудь, больше третьего – коровник… У женской груди, друзья мои, важнее форма и величина сосков – но это уже для настоящих эстетов, вам, боюсь, не понять. Вы  такого не видели.  Нигде! Даже в кино голливудском.

Итак, телевизор – это высшая лига. Как туда попадают эти средние, в общем-то, писатели не знает никто. Веллер будто бы по дружбе с Соловьевым и Эрнстом – более скорострельного говоруна в природе не существует. Проханов – по разнарядке ФСБ: на ТВ типа должен быть хоть один патриот и безупречно русский человек – вот один есть. Шаргунова приглашают, потому что он молод, хорош собой и папа у него священник – сейчас это модно. От Татьяны Толстой и рады бы избавиться, но это еще сложнее, чем избавиться от инфляции и коррупции. Прилепина не приглашать нельзя: он официально провозглашен лучшим писателем нулевых, поэтому ему прощаются даже странные попытки подкорректировать генетический код евреев – он хочет, чтобы евреи стали хоть немного русскими, но те возмущенно сопротивляются и почему-то называют его мразью. Ерофеева никто никуда не приглашал: он сам себя объявил лицом пятого канала, а любому каналу без лица ну просто никак, - «лицо» Швыдкого скорее похоже на жопу и для этой цели явно не годится. Кто у нас еще там остался? Поляков? Тут мне следовало бы заткнуться, потому что я его давно знаю и давно люблю, но всё же замечу в скобках, что лучше бы он книжки писал: вести телевизионную передачу – явно не его конек.

И снова я стою перед зеркалом, но уже совсем голая. Мягко промокаю(не вытираю, это вредно!)  свое мокрое тело и привычно срываюсь в тоску. Еще год-два, думаю я, и эта волшебная упругая грудь начнет обвисать. А едва заметная морщинка на шее(не морщинка даже – намек на нее) станет видна уже не только мне. И попка, моя маленькая и упругая как теннисный мячик  попка превратится в… Тут я едва не начинаю рыдать. Время уходит! Мое время уходит, понимаете?.. Нет, мама права: давно пора издавать книгу… пардон, о чем это я? Замуж выходить надо. И немедленно!

Первая писательская лига – это, между нами девочками, отстой полный. Крутятся, бедолаги, вертятся – то на радио протиснутся, которое никто не слушает, то  газетенке ущербной интервью дадут. Ага, вся российская читающая общественность только и жаждет узнать творческие планы писателя А. и мнение писателя Б. о пресловутых пуськах. А что делать, если в ящик не всех пускают, да и не резиновый он?!.. Хорошо всё же, что существуют литературные премии. Их много, поэтому страсти кипят нешуточные и круглогодичные: кому-то удается воткнуться в лонг-лист, кому-то и в шорт, а кто-то даже банк сорвет и проснется знаменитым. Ну, это ему так кажется. Точнее, должно казаться. Проснуться-то после банкета он, конечно, проснется, но вот мгновенно стать знаменитым… Впрочем, не будем завидовать и кайф счастливчику ломать.

Так где мужа-то взять?.. Что, выйти на улицу и прямо спросить: эй, кто меня замуж хочет взять? Боюсь, тут же упекут в дурку. Говорят, раньше с этими целями потенциальные невесты ходили в театр, консерваторию и библиотеку. Но в театрах сейчас одни провинциалы, да еще парами.  В консерватории мужичонки плюгавые, да и смотрят они не на женщин, а в ноты, которые на коленях держат – ну, не уроды ли? В библиотеку я ходила: один приятный юноша в очках долго на меня пялился, потом набрался смелости и подошел: «Ты с истфака, кажется? Не одолжишь тысчонку до стипендии?».. Пробовала, кстати, и в ночные клубы ходить:  за десять минут получила сразу три предложения. Два – перепихнуться по-быстрому и один – уколоться; оба мероприятия предполагалось осуществить в туалете.

От первой лиги перейдем ко второй. Увы, есть и такая. Здесь уже ни радио тебе, ни газет, ни даже рецензий никому не известных критиков. Есть, правда, и известные, но их можно пересчитать по пальцам одной руки. Самый неугомонный, плодовитый и острый на язык, безусловно, В.Л.Топоров. Глупенькие литераторы к нему в очередь стоят и ноют заискивающе: ну, прочитайте меня, наконец, ну, похвалите!.. пусть не в отдельной рецензии и даже не в колонке, а в статусе фейсбуковском… я это распечатаю, на стенку повешу, буду показывать внукам и редакторшам тупым, которые меня не хотят печатать. Умные писатели поступают иначе: они терпеливо ждут, когда Топоров их по стенке размажет. Нет, они вовсе не мазохисты: просто ругает Топоров безумно талантливо, а хвалит кое-как, лениво и через губу – как пересоленное харчо в совписовской столовке. Впрочем, все это вещи известные, о них не догадываются лишь в Одессе, на Брайтон-Бич и в солнечной Молдавии. А если совсем серьезно, то критик профессия неблагодарная: мало того, что приходится всякое говно читать, про это говно еще и писать надо – да так, чтобы и запах не чувствовался, и друг-писатель(которому отказать невозможно) не обиделся, и в журнале эту рецензию к печати приняли. Знакомая критикесса(сейчас она в литературоведы ушла) рассказывала как-то, что на почту ей приходилось с тележкой рыночной ходить – авторы ей свои книги тоннами на отзыв присылали. Те, что делали это первый раз, прозрачно намекали, что их благодарность будет выше всяких мыслимых ожиданий(ну, чистый ильф-петров). Поскольку критиков в стране мало, да и не читает их никто, писатели вынуждены переходить на взаимное опыление. «Этот роман меня просто всего перепахал, - восторженно говорит один. – Верите, всю ночь не мог уснуть!». Третий о первом: «Ничего лучшего я за последние двадцать лет не читал!»  Второй о третьем, первом и шестом: «У нас в стране замечательная литература!  Можете мне поверить, нигде в мире такой нет. Вот я назвал три фамилии – всем хоть сейчас Нобелевскую премию вручать можно!»…  Случаются, кстати, и смешные истории: писатель N. пишет только рассказы – ну, скажем, как Чехов(тот тоже на роман не сподобился). Так вот, рассказов у него штук тридцать, а рецензий на эти рассказы около сотни, - книгу же, увы, пришлось издавать за свой счет: то ли рецензии не сработали, то ли писали их не те и не так.

Считается, что каждая женщина в определенном возрасте хочет выйти замуж, создать семью и рожать детей. Еще считается, что каждая женщина этого достойна. А если каждая, то значит, и я. Но мне почему-то кажется, что всему этому должна предшествовать такая несущественная малость как любовь. Когда я начинаю думать о том, что могу выйти замуж за случайного человека и родить от него детей, то начинаю тихо ненавидеть и гипотетического мужа и даже еще более гипотетических детей… Господи, вразуми: что же мне делать?!

Третья лига живет  вполне себе автономно и чувствует себя прекрасно. Ей не нужны ни толстые журналы, ни критики с их убогими рецензиями, ни писательские тусовки, ни даже сам Топоров, чью фамилию они слышали, но уверены, что это какой-то футболист или актер из сериала. У этих писателей есть самое главное: книги и читатели. Познакомился в жежешке с одной дамой: ей двадцать восемь лет, она домохозяйка, у нее вышло уже шесть(!) книг!.. Нет, не врет! Всё выложено в журнале и на сайте: обложки красивые, названия интригующие, книжки пухлые. Их можно купить в магазине(приводится список на пару листов), по интернету и даже у самого автора с дарственной надписью – последнее, правда, будет существенно дороже.

Когда я сказала домашним, подругам и сослуживцам, что твердо намерена выйти замуж, мне тут же дружными усилиями стали искать жениха. От смотрин на первых порах я не отказывалась, даже если они заведомо казались бессмысленными… Первый оказался потрепанным разведенным перцем с лысиной. Второй угощал меня кофЭ. Третий сразу покраснел и смотрел почему-то не в глаза, а на грудь.  Мне его стало жалко. «Показать?» - предложила я и расстегнула кофточку. Робкий дрочер тут же убежал в туалет спускать дурную кровь.  Был еще милый мальчик, мой ровесник – он в меня влюбился сразу, но я его пожалела: ему не жена была нужна, а всего лишь женщина; пусть созревает для другой – грешно брать сырое и чужое. Скоро я поняла, что ищу иголку в стоге сена. Причем, у людей, которые мне помогают, не только магнита нет, но и представления о том, что такое иголка.

Четвертая лига – это фактически бомжатник. Люди вроде бы чего-то пишут, чего-то публикуют, но у них не то, что рецензий – книг нет! А как может быть писатель без книги? Это же нонсенс!.. Ну, почему же, возражает один, есть у меня книга – в интернете выложена: люди читают, говорят какие-то слова, обмениваются мнениями; вон, у полуклассика пиздюлькина два года назад вышла книга тиражом в три тысячи экземпляров: до сих пор не продана, хотя он ее чуть ли не каждую неделю пиарит, - а у меня за полгода пять тысяч читателей! Разница есть?.. Второй говорит, что бумажная книга – это анахронизм, жить ей осталось года два-три, поэтому и дергаться глупо. Третий отзывает в сторону и говорит шепотом: «Старик, я бы издал, но не берут: им детективы нужны, фантастика, а я подобную хрень не пишу. Можно, конечно, за свой счет издать, только где же взять денег, - и без того перебиваюсь с пива на яву».

Всё, мое терпение кончилось! Я не хочу, чтоб меня выбирали, я это буду делать сама. Потому что я молодая, красивая, стройная, умная, без материальных и жилищных проблем, - я так хочу, я право имею! Ну, как там называется этот специально обученный человек, который за определенную мзду будет по моим критериям поставлять мне кандидатуры потенциальных избранников? Литагент?.. Фу, опять меня не туда заносит. Сваха это называется, вот как! Во всяком случае, раньше называлось – когда мои прабабушки замуж выходили. Короче, где мне найти хорошую сваху?.. Сваха, ау?




(10 comments | Leave a comment)

Comments:


[User Picture]
From:otchitchina
Date:September 21st, 2012 03:14 pm (UTC)
(Link)
Этой особи женского рода прямиком к главной свахе-Розе Забитовой.
[User Picture]
From:gipsylilya
Date:September 21st, 2012 03:47 pm (UTC)
(Link)
Хаааа, в точку..."надо" думать о замужестве, а тянет о более интересном - о писательстве :) "Пора замуж!" - от создателей "доедай кашу!" и "найди приличную работу!"
[User Picture]
From:vlad_dolohov
Date:September 21st, 2012 03:51 pm (UTC)
(Link)
:)
[User Picture]
From:vladulja
Date:September 21st, 2012 03:55 pm (UTC)
(Link)
Чёт я более самокрититчная и тоже блин за рулём...ваще - никаких шансов
[User Picture]
From:htavelka
Date:September 21st, 2012 03:57 pm (UTC)
(Link)
хорошо))
[User Picture]
From:tay_kuma
Date:September 21st, 2012 09:45 pm (UTC)
(Link)
Замечательно. Прямо увидел живьем. Почему-то вспомнилось:

Женщин заменяют нам дороги,
И, питаясь ветром и туманом,
Ходим мы, печальные, как боги,
По убогом и богатым странам...
[User Picture]
From:vlad_dolohov
Date:September 21st, 2012 10:09 pm (UTC)
(Link)
Спасибо за добрые слова. Решил, что уж совсем переусложнил текст и перебрал со стебом.
[User Picture]
From:tay_kuma
Date:September 21st, 2012 10:48 pm (UTC)
(Link)
Всего в меру.

Пользуюсь случаем сказать. Я медленно, со смаком читаю вашу прозу. Очень нравится Sara-fan. Мне, как научному сотруднику, покинувшему СССР в апреле 1991 года, это особенно близко. Поражаюсь вашему проникновению в тему. Дал прочесть жене. Она тоже оценило. Спасибо вам.
[User Picture]
From:vlad_dolohov
Date:September 21st, 2012 11:18 pm (UTC)
(Link)
Вы даже представить себе не можете, как порадовали меня Ваши слова! Во-первых, повесть Sarah-fun была хоть и не первой, принятой к печати, но первой, увидевший свет. Во-вторых, редактор СО, который выловил меня в интернете, имел возможность выбора из шести текстов(сейчас все они уже опубликованы), но выбрал именно эту повесть. В-третьих, повесть, к сожалению, прошла практически незамеченной. В-четвертых, она мне самому очень близка, хотя опыт эмиграции у меня был крайне короткий(шесть лет) и годы были другие.
Еще раз Вам большое спасибо за добрые слова!
[User Picture]
From:ykristianna
Date:September 23rd, 2012 07:08 pm (UTC)
(Link)
Понравился мне твой пост, смеюсь)))
А я думаю чего Волочкова в метро спустилась.

> Go to Top
LiveJournal.com